Day 07

好想你，好想下班後第一個就打電話給你跟你講今天發生了什麼事，然後也聽你說今天工作遇到了什麼事情。你不打算跟我說，我也不會逼你；而如果我跟你分享這些瑣事你很有壓力，那我也不會逼你聽，你也沒必要理會或回應，就是順手滑個ig過去就好，讓我還看到你有時間讀過，還在線上就好。

我說過我不會換掉我那張照片的。暑假過的再精彩，拍了幾張好適合當成大頭貼的新照片，但你沒有換掉那張我幫你拍的照片，我就不會換。

我要慢慢放下，我還在糾結你到底還在不在意我這件事。雖然我真的沒有辦法，完全地放掉你，因為我不想放。

在愛裡你永遠都會被原諒，我沒有生氣了，你打給我我一定會接，你要我去哪裡我就去哪裡。我想結束我在花蓮這兩或三年，我要去南部，因為你說過你會想往南部去，希望到了那個時候，我們都能變成更好的人。

只希望你過的快樂。這樣就好。

但就在剛剛我突然好討厭你。想到你上次我們在過程中你說那句「你明知道我有男朋友」。
被你踐踏成這樣。我真的賤。

幹，我大可以那天住在草屯。或者乾脆不要跟你說，我在台中我可以約別人。你只是不差而已好嗎？我身體還沒完全交給你，可能在冥冥之中我知道我無法完全放給你。他媽的你還穿那件衣服來找我，刻不刻意？

我猜你再有不穿那件衣服了。就像我現在捨不得再穿，穿得多了，反而舊了，就會自然而然丟了。

在你面前已經完全沒有自尊了。

IG上你看到的我都是我給一般朋友看到的那一面。把你放在摯友裡面，是怕你擔心我。不然我們到底還有什麼執得這樣像陌生人般，就只是知道彼此還在？

連續兩天犯傻把自己鎖在家外面。今晚風好大，夾雜一點小雨，才剛說完雨就開始下了。

在等待救援的時候來和你說話吧，等等又要開始忙了，明天三節全英授課，又都是第一次正式上課。今天其實三個班的同學都見過了，和外師協同上課聽了三次同樣的內容，只差沒在班上睡著而已。

下午第一次帶班會課，就安排活動讓大家好好認識同學。果然是男校，學生都嚷嚷著要去打球。放學後整理好東西，問到了游泳的事，希望下週開始能順利開始運動。

Day 06

把那張你捏著我的臉的照片設定成了手機的背景圖片。

今天開學日，你一定忙壞了。我也好忙，第一次當導師真的手忙腳亂，但還好班上感覺算乖，明天課也還算輕鬆。但一想到要混成教學就超級沒有動力。

我們的班長滿可愛的，爽朗的大男孩。班上幾位成績不錯的在開學典禮都上台領獎。

下午放學前幫班級幹部買了飲料請客感謝他們這學期要幫班級服務。之後等花女的學弟下班又跑去九成九買了文具，路上當然不免俗還是會聊聊感情。學弟和他男友是台中花蓮遠距離，曾經遠距離兩年，然後同居快一年，今年初又變成遠距離。他男友每天加班一小時積補休，為的是兩週就來花蓮一趟陪我學弟，然後多待一個晚上。

我願意為你這樣。這你也是都知道的，只要你跟我說，再遠我都願意去，只為見你一面。

而再見面時，你會跟我說什麼呢？

我希望我可以拿出我最好的樣子，然後你會覺得，那個樣子和你記憶中一樣。我不會穿那件衣服，但如果你來我家了，我會讓你看到我沒有丟掉它，而是覺得太常穿反而容易壞。好像感情也是如此般，太過依賴你只會讓你對我無感。我受不了欲擒故縱忽冷忽熱，因此你突然出現或消失都讓我覺得不安。可是那就是你，我要學著信任和接受你，不給你壓力的愛你。

只要你想要，我隨時都願意給你。我知道你容易缺乏安全感，我想把你緊緊抱在懷裡，告訴你說我不會離開的。只要你沒有叫我離開你叫我放掉，我都不會放手的。你如果願意相信，我一定會好好愛你的。

雖然在限動說要開飛航模式屏除過度依賴的家長，但還是在睡前解除了一下，看到你也發了你的課表，兩天的早八真的很不友善。好想抱抱你幫你加油一下，跟你說你很棒，你可以的。

Day 05

強度過強的收心日。原以為早上八點要到校，結果十點才開始會議，接著就一路沒停地到放學了。

在會議的當下都能專心處理好工作，一樣用最有效率的方式把想對你說的話一口氣說完。

今天犯傻，買完東西後想到明天開學打掃缺東缺西，又揪了學弟陪我一起去買東西。已經習慣開車了。

今天不免又和天蠍座的學弟討論起你，我還是信著你嗤之以鼻的星座，試著從他的解釋中思索你的行為是否能有個合理的解釋。

我已經沒有感受到你還對我有一點在乎，除了像例行公事一樣的，你滑滑手機看看那些沒有什麼壓力的限時動態，知道我在忙些什麼。或許也不該讓你知道我在想些什麼，但又答應過你了，所以我把想說的話都用這種方式表達出來不吐不快。

我知道我深深傷害了你，在你最脆弱需要休息的時候還是繼續精神上面逼你。而你，在我最需要你的時候也是毅然決然放手了。我很受傷。

但如同那篇文章所說，無法放下的，終究是自己。你已經往前走了，我卻還在希望你回頭看我。傻不傻。

我將我最脆弱最不堪的樣子交給了你，因為我不想對你有任何隱瞞。你也用你的行動，讓我明白，你無法接受這樣的我。

好吧，就繼續各說各話了。這一面是你無法面對，也沒必要面對，如同先前我一直跟你說，你不用理會我的情緒。

但在愛中，你永遠會被原諒。我真的，完全不怪你。要怪就怪我自己對你太依賴，太貪心想把你留住而完全沒有顧慮到你的立場和心情。

我是真的好愛你欸。但力道好像太重了，讓你怕了。你也看過我能我瘋了，你無法接受這樣的我，我完全理解。換作是我也會覺得遇到瘋子。

我想當個隨時能跟你戀愛的人，不是單純講性這件事，而是真的，我願意接納全部的你。你所有的擔心所有的脆弱不安，我都願意承擔，我想和你一起生活，我希望我每天早上醒來看到的第一個風景是你。你比高山大海都還更吸引著我。

這幾天我還真的認真在規劃自己三年後想調去南部甚至兩年後再出來考試。你說過，你其實也不見得要長待在新竹，想去台中，想去南部。那台南好吧？你不是前幾天也在問行程嗎？

希望你在旅途中有得到快樂。我喜歡你快樂的樣子。也想念你抱著我撒嬌的樣子，我多希望，我能成為一個有肩膀讓你隨時想依賴就依賴，而你想走，我也不會強留著你。

現在的我還沒辦法這麼瀟灑，無法短時間學會釋然。我需要時間，等待這一切時間過後，我應該就能學會輕輕地愛著你就好。只要你需要我，我隨時都願意緊緊抱著你，就像我在人群中完全不害怕牽著你，我就是要告訴別人，我身邊這個人值得我全部的愛和信任。

你還沒傷我傷到我無法原諒你，我終究會釋懷的，我會謝謝你讓我知道原來我可以愛一個人愛到這種地步。那個人是你。我無法達成永遠，但希望你只要是和我在一起的每個當下都知道我真的深深愛你，這樣就夠了。

你也告訴過我，你有壓力。好，那我放手讓你走。我會為你在。你都知道的，你在我心中永遠有個位子。

我等你換掉你臉書大頭照或典藏起你來花蓮的貼文。那時候，我也會一同換掉，因為那些回憶就是真的被你收藏起來了。你也會再次用行動讓我知道，你真的走了。我不會怪你的。

今天就先這樣吧。

Day 04

演出忙了一整天。

連想你都沒什麼力氣。

或許這就是你在忙的時候而我又在一旁給你負擔的感覺吧。我怎麼又在亂猜你的想法了。

不說了。今天真的太累。人生本來就不是只有戀愛而已。我盡力了。

Day 03

我也想跟你去台南玩。你去長榮大學了嗎？還順利嗎？有什麼有趣的事情嗎？

還是會想看看你，想聽聽你的生活。我知道那些你都不會再跟我分享了。我無從知道，你是真的對我沒有愛了，還是怕我還在愛你。我不該去臆測你的想法。

今天好忙，吹了整天的校友團，其實對於演出我我個人並沒有太多困難，或許難是難在，要和差不少屆的學弟妹們一起演出，他們多半都沒有足夠的合奏或演出經驗，因此那音色真的很不好聽。

一樣又是practice makes perfect。凡事不都是這樣嗎？

我也還在努力成為學習愛，想要愛的認真卻又輕輕的。不再跟你說話因為怕給你壓力，想當個能隨時為你進入狀況的人，還要再加把勁，讓自己成為配得上你的人。

我想去南部的心情是真的。我覺得我今年回來花蓮確實也是為了我的家人，讓他們能有個休息的空間。你在哪裏我都想跟你去了。

曾有過的美好我會好好珍惜，我用我的方式想念著你。

不多說了，明天要演出，一演完又要回花蓮。我會讓你知道我的行程的。

Day 02

今天的忙碌讓我暫時可以忘記你一下。週末了，你剛解除隔離，回到工作崗位，應該很忙吧。

週末可以好好休息一下了。

我明後兩天都好忙，校友管樂團的事。

凌晨2:17 我突然醒來，還是會想你。然後就睡不著了。

Day 01

親愛的H：

我曾跟你說過，我個人很相信要走出一段感情，可能要花上1.5倍的時間。為了放下你，我還去算了塔羅牌。他告訴我等待，另外一套牌組則是預言我要到2023年的3月才能真的放下你。

我決定從我們開始變成，IG上互相追蹤，你還在我摯友名單裡面，曾經那麼靠近的兩個陌生人之後，我每天花30分鐘，想到什麼就跟你說什麼。畢竟也是要寫論文吧XD 前幾天才寫信給教授說自己感情最近失利，與其有空風花雪月不如動筆寫論文。

但打字畢竟是練習手感，我想這對論文應該或多或少會有幫助吧(?

雖然先前答應過你，我想到什麼就說什麼，但發現你沒有了回應。我知道你忙碌，也不該期待你再有所回應了，我還是想在第一時間把我生活發生的事跟你分享。前幾天你讓我感覺你對我生活瑣事毫無興趣，我甚至因此生氣，覺得你為什麼不回我訊息但能讀我的IG。好吧，我也不熱臉貼冷屁股了。反正你想知道我的事情，我能說的我全部都放在IG限動裡了。而且你還是我的摯友，你有把我放在你的摯友名單裡面嗎？

我想沒有。但此刻我沒有很在意。畢竟我讓你感覺那麼多壓力。是我跟我自己過不去。

我覺得很多抱歉我都沒有及時讓你知道。

我們IG最後應該會停在，我對你的限動還是會偶爾表達我的情緒給你，可能大多是喜愛，有時候是笑翻。我還不知道，在我今天早上對你解除隔離的限動發了一個愛心之後，你會不會又再次消失了。

我想用我的速度，慢慢的，算一算也就是45天的時間，每天把我想說的話告訴你。可能是我寫給自己的信，也可能就是這麼直接寫給你。

我會在我寫完那天把這個部落格放到我的IG自介裡面。而你何時會發現呢？天知道。

順帶一題，我已經決定在你換掉我在花蓮幫你拍的那張照片以前，我都不會換掉那張大頭照，那件衣服我也不會丟掉。另外你有發現嗎？你的貼文數和追蹤數，我都會跟著你。(真心有病）

剩最後3分鐘，再看一眼你的IG確認沒有新動態或貼文。我就要上床睡覺了。

我最後想到的是，我要戒菸了。因為抽菸的時候總讓我想到你，應該說，想到很多不愉快的事情。你本身很好，好到我真的不想放掉。或許想抽菸的時候就是跟先前戒過一樣，先忍耐，然後轉移注意力吧。

希望我能戒掉你。不說了。晚安。

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