Day 05

強度過強的收心日。原以為早上八點要到校，結果十點才開始會議，接著就一路沒停地到放學了。

在會議的當下都能專心處理好工作，一樣用最有效率的方式把想對你說的話一口氣說完。

今天犯傻，買完東西後想到明天開學打掃缺東缺西，又揪了學弟陪我一起去買東西。已經習慣開車了。

今天不免又和天蠍座的學弟討論起你，我還是信著你嗤之以鼻的星座，試著從他的解釋中思索你的行為是否能有個合理的解釋。

我已經沒有感受到你還對我有一點在乎，除了像例行公事一樣的，你滑滑手機看看那些沒有什麼壓力的限時動態，知道我在忙些什麼。或許也不該讓你知道我在想些什麼，但又答應過你了，所以我把想說的話都用這種方式表達出來不吐不快。

我知道我深深傷害了你，在你最脆弱需要休息的時候還是繼續精神上面逼你。而你，在我最需要你的時候也是毅然決然放手了。我很受傷。

但如同那篇文章所說，無法放下的，終究是自己。你已經往前走了，我卻還在希望你回頭看我。傻不傻。

我將我最脆弱最不堪的樣子交給了你，因為我不想對你有任何隱瞞。你也用你的行動，讓我明白，你無法接受這樣的我。

好吧，就繼續各說各話了。這一面是你無法面對，也沒必要面對，如同先前我一直跟你說，你不用理會我的情緒。

但在愛中，你永遠會被原諒。我真的，完全不怪你。要怪就怪我自己對你太依賴，太貪心想把你留住而完全沒有顧慮到你的立場和心情。

我是真的好愛你欸。但力道好像太重了，讓你怕了。你也看過我能我瘋了，你無法接受這樣的我，我完全理解。換作是我也會覺得遇到瘋子。

我想當個隨時能跟你戀愛的人，不是單純講性這件事，而是真的，我願意接納全部的你。你所有的擔心所有的脆弱不安，我都願意承擔，我想和你一起生活，我希望我每天早上醒來看到的第一個風景是你。你比高山大海都還更吸引著我。

這幾天我還真的認真在規劃自己三年後想調去南部甚至兩年後再出來考試。你說過，你其實也不見得要長待在新竹，想去台中，想去南部。那台南好吧？你不是前幾天也在問行程嗎？

希望你在旅途中有得到快樂。我喜歡你快樂的樣子。也想念你抱著我撒嬌的樣子，我多希望，我能成為一個有肩膀讓你隨時想依賴就依賴，而你想走，我也不會強留著你。

現在的我還沒辦法這麼瀟灑，無法短時間學會釋然。我需要時間，等待這一切時間過後，我應該就能學會輕輕地愛著你就好。只要你需要我，我隨時都願意緊緊抱著你，就像我在人群中完全不害怕牽著你，我就是要告訴別人，我身邊這個人值得我全部的愛和信任。

你還沒傷我傷到我無法原諒你，我終究會釋懷的，我會謝謝你讓我知道原來我可以愛一個人愛到這種地步。那個人是你。我無法達成永遠，但希望你只要是和我在一起的每個當下都知道我真的深深愛你，這樣就夠了。

你也告訴過我，你有壓力。好，那我放手讓你走。我會為你在。你都知道的，你在我心中永遠有個位子。

我等你換掉你臉書大頭照或典藏起你來花蓮的貼文。那時候，我也會一同換掉，因為那些回憶就是真的被你收藏起來了。你也會再次用行動讓我知道，你真的走了。我不會怪你的。

今天就先這樣吧。